唯独他的车超了好几倍

  每个人都有梦想,有的人想变成亿万富翁,有的人想成为大明星,而任晴的梦想就是拥有一个私人花园。任晴和老公都是普通的上班族,每个月靠工资生活,根本买不起洋房和小花园。有一次,她去朋友新家做客,朋友的房子在顶楼,楼顶有一个天台,朋友偷偷在天台种了些花草,任晴看了非常心动,自己何尝不可买一套这样的公寓、建个“屋顶花园”呢?

  果然,一个黑点正由远而近,两个司机吓得魂飞魄散,正商议着该怎么办,那黑影已疯子似的冲了过来,来到面前,两个司机一看,差一点把鼻子都气歪了:来的还真是个傻子呢,衣裳邋里邋遢的,光着脚,眼睛虽无神,却满是愤怒。

  顺着强尼的手指,约翰也看到了那条愚人节新闻:“著名徒手攀援专家约翰,因为要进入一幢四十层的大楼行窃,不慎失足落下摔死……。

  赵大爷端起二胡,仔细端详了一遍,说:“这把二胡质量不错,要想换,等以后孩子大了,走上专业演出道路后再换也不迟。

  哪知过了没有几天,院长叫来小刘问:“小刘,我们医院待你怎么样?”小刘不假思索地回答:“不错呀!”院长生气地说:“是呀,我这么重视你,你为什么还要跳槽呢?”小刘一阵惊慌:“我没有想跳槽呀!。

  第二天一大早,阿P就跟老婆小兰去了工厂。小兰领着阿P在生产车间里转了一通,最后又把他带出大门,指着他的皮鞋说:“你看,你脚上都有啥?”阿P低头一看,发现自己皮鞋上满是路上踩的泥浆,上面还粘着好几根车间里的羽毛。他俯身就要用手抠,可觉着挺脏的,便斜着眼向后看,左脚踩右脚,右脚踩左脚,打算这么把羽毛踩下去。刚踩几步,就听旁边的小兰笑嘻嘻地嚷上了:“你这个大男人怎么也走上模特步啦?。

  这一天,郑小民正在训练,忽然听到从楼上传来一声女人的尖叫。郑小民一惊,对土豹说:“是美冰。”他立即冲到楼上走廊,听清尖叫声是从黑狼的宿舍里传出来的,当即认定是黑狼在对美冰非礼。郑小民顿时怒火中烧,上前一脚踹开黑狼的房门,只见美冰的衣服已被撕破,正被黑狼压在身下。美冰拼命反抗,黑狼的一张臭嘴正在美冰身上乱拱。

  刘涛是个单身汉,一日三餐常到公司附近一家叫做“格外香”的餐馆解决。这家餐馆别看不大,但炒菜的味道真的像餐馆的名字—格外香,特别适合刘涛的口味。

  大李离开了双桥村,发动了摩托车刚要往回走,这时手机响了,郑胖子的山西腔又传了过来:“有没有线索呀?办事效率咋这么差呢,‘鹅’的锦旗还要不要了?。

  不谋而合,“狗乡长”喜不自禁,他招呼大家上车,一会儿,汽车来到了“胖子狗肉馆”。真是闻到狗肉香,神仙也跳墙,人未下车,一股奇异的香味扑鼻而来。店主阿胖的老婆阿玉眉开眼笑地迎了出来。

  窦仁乐是一位自由撰稿人,他历时三年写成一部电视剧,并且自我感觉良好。然而,越急越找不到投稿门路,眼见得许多默默无闻的写手涉足影视界,纷纷一夜成名,立刻身价百倍,急得他精神都快崩溃了。这天,他去网络世界逛游,无意中发现一个“圆梦影视网”,版主承诺,只要交五百元注册费用,网络方面会负责把剧本屏蔽到让购买者欲罢不能的效果,待双方交易完成,网络管理方仅收取5%的费用。

  可人要是不走运,喝凉水都能塞牙缝。恰巧赶上这么一天,韩春风的亲戚结婚,他停了一天车去喝喜酒,喝得昏头昏脑,一直喝到半宿才回家。等他第二天出车的时候,不知道怎么回事,总觉着哪儿有点不对劲,可看了看路边,没有一辆货车停下来躲避检查,这就说明一切正常,放心大胆地开吧。刚跑到前面一个路口,韩春风的脑袋“嗡”的一声就大了,前方又出现了一堆“大盖帽”,正在挨辆车过磅检查。到这时候韩春风才觉出了是哪个地方不太对劲,那就是今天别的货车好像都没有超载,唯独他的车超了好几倍。这次人家既不罚款也没扣分,直接把他的车开进停车场扣下了。这下韩春风慌了神,到底出了什么事?怎么会就我一个人超载呢?

  当晚,小华在单位加班,我等到半夜不知不觉睡着了。迷迷糊糊之中,忽然听到一声惊叫,接着是一连串拍打房门的声音。

  小玉和村里的小文书强子好上了,这事儿小玉妈本来就不乐意,现在听说强子因为笔头子好、做事踏实,被调到乡政府任文书了,她就更不乐意了,非逼着小玉跟强子分手。

  房主却不理他,越发气势汹汹地嚷着要报警,就在这时,布兰卡不紧不慢地从口袋里掏出一样东西,冲着房主晃了晃,那是一把手枪!他把枪拿在手里把玩着,问:“你还报警吗?

  她打开屋里的一口大木箱,叫二明快点跳进去。二明犹豫了一下,还是爬了进去。老婆婆又在上面放了些衣物,然后小声叮嘱他:“不要出来,不管听到什么,都不要出来!。

  狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄,它开始助跑、起跳。一次,两次,三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道:“狐狸先生,敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水,叹了口气:“好吃,看得见!。

  凶手是黛妮小姐的情人。因为黛妮小姐是穿着睡衣被杀的。她家门上有个猫眼,门铃响时,她必定先看看来人是谁,如果是那个学生,她必定不会穿着睡衣迎客;只有看到自己的情人时,才会穿着睡衣让他进来。

  一想到叫“谢皇上”,众老师不由得憋了一肚子火。不知是谁想出了个妙招:叫谢黄尚的时候,先快速念出前两个字,“谢黄——”接着停顿一下,再吐出最后一个字“尚”,这样感觉就好多了。

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